Čerpací stanice Michal's Tank Plzeň-Křimice

Vtipy na cesty

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"


Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky,
potom přiletí za anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.?"
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj v*seru!"


"S tak rychlou smrtí pana Nováka snad nikdo nepočítal," povzdechne si na pohřbu soused.
"Prosím vás," povídá druhý, "rána sekerou do hlavy, to na zdraví nikomu nepřidá!"


Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"


Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle."
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne. Nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy, s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne," odpovida reditel.
"Vyborne," rekne chlapik a zavesi.


Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkouset i v běžném životě.

1.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdes k ní a řekneš jí:
"V posteli jsem fakt dobrej."
Tak tohle byl klasický "direct marketing".

2.Jsi na večírku s partou kamaradů a vidíte fakt krásnou holku.
Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: "Vidíš toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej."
Tohle byla "reklama".

3.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a
požádas ji o její telefonní číslo. O dva dny později jí zavoláš a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tohle byl případ "telemarketingu".

4.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vstaneš, upravíš si
trochu oblečení, přistoupíš k ní, nabídneš jí, ze jí objednáš skleničku. Otevřeš jí dveře, protože se rozhodla odejít. Podáš jí kabelku, protože jí upadla. Nabídneš ji cigaretu a řekneš jí: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.

5.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vzpomeneš si, že ji
vlastně už znáš. Přijdeš k ní, trochu ji osvěžíš paměť a řekneš jí:"Vzpomínáš, jak dobrej jsem byl v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".

6.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Ona zajde za tebou a řekne ti: "Chtěla jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrej."
Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.

7.Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přijdeš k ní a řekneš jí:"V posteli jsem nejlepší."
Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.

8.Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku.
Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne ji: "Vidíš toho kluka támhle? Ten je v posteli fakt děsnej, já jsem mnohem lepší."
Tohle byla nekalá soutěž.

9. Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku.
Přijdeš k ní a řekneš jí: "Nevím, co ti naslibovali ostatní, ale já ho mám dlouhýho 35 cm v klidovém stavu a v posteli jsem lepší než všichni ostatní dohromady!".
Tohle bylo výběrové řízení pro státni zakázku.


Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček:
"Prdel."
Paní učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny
vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"


Konečně test, ktery stoji za to si udělat!!!
Velmi rychlé, přesné výsledky


1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů



VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil...


Jde kat po polní cestě, když přijde ke kříži. Zastaví se a přemýšlí. Víte, co ho napadne?
Že z každého kříže by se daly udělat 2 šibenice.


Mysli si cislo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynasob ho 3.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyni pripocti 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Od vysledku odecti tvoje puvodni cislo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Pricti 7.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vynasob 2.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Pripocti tvoje cislo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nyni zavri oci.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tma, co???


Softwérář s hardwérářem jedou autem. Najednou se automobil porouchá a osádka je nucena zastavit u krajnice a prodiskutovat možná řešení této nepříjemné situace. Hardwérář praví: "Měli bychom otevřít kapotu a podívat se na motor, co tomu je." Načež softwérář odvětí: "Anebo zkusíme vystoupit a zase nastoupit..."


Pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou noční mluvící hodiny!"
"Noční mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou tři hodiny ráno!!!"


Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."


Zastavi patolog na chodbě svého kolegu lékaře: "Pane doktore, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"


Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, kteří jsou mu nejblíž.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit sám sebe do zad.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že zde parkuje Chuck Norris a pokud tam zaparkujete, udělá z Vás handicapovaného.
Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.


Michal's Tank

Provozovna:
Chebská 594/49
Plzeň-Křimice

Kontakt:
Telefon: 724964638


Čerpací stanice Michal's Tank Plzeň-Křimice